É estranho pensar que, há alguns anos, eu era apenas uma aluna do ensino médio. Hoje, 3 anos depois, estou pertinho de casar. Que loucura! Nem nos meus devaneios eu imaginaria isso. Eu penei bastante nessa vida sentimental, já me ferrei mais do que eu gostaria, não achei que um dia isso fosse virar realidade. Mas, pois é, cá estou eu, 7 anos depois de conhecer o V...noiva.
Sei que isso não é novidade alguma, já postei sobre o meu noivado há algum tempo, mas, naquela época, não era tão concreto, hoje é! 

Há 1 ano e meio atrás, quando comecei o blog, estava numa contagem regressiva que parecia andar para trás. Não passava nunca! Mas, depois que chegamos aos 200 dias, o tempo simplesmente voou. Hoje, faltam 80 dias para a formatura e 89 para o casamento. Digo com convicção: A ficha não cai! É incrível como eu não consigo assimilar que, de fato, estou perto do casamento. Eu planejo, preparo, me viro, me desdobro, mas ainda não é real para mim. Começo a lembrar lááá do comecinho, quando eu tinha apenas 13 anos e conheci meu noivo. Quem diria, né?! Claro que nos meus devaneios de criança eu, vez ou outra, me imaginava casando com ele...Mas, naquela época, não era uma certeza. Agora é real! Ele é meu futuro marido e eu não sei bem como encarar isso, de tão surreal que me parece. É isso mesmo produção? Vou casar com a minha paixão da adolescência? A ficha NÃO cai. Não sei descrever o quanto me sinto realizada e abençoada por Deus por termos sobrevivido à todos os obstáculos juntos. Foi muito difícil! Tem momentos do dia que reservo para imaginar nosso casamento, nossa vida de casados...e são só lágrimas, mas calma! São de alegria. Quem conviveu conosco durante todo esse tempo, sabe que não foi fácil. Depois que o Vagner entrou pra Aeronáutica tudo mudou...minha vida deu um giro de 180º! A distância e a saudade que estamos vivendo só torna tudo muito mais bonito. Passamos por momentos complicados nesses 7 anos, Deus foi muito bom por não nos deixar desistir. Tá valendo muito a pena todo o esforço! Nunca fui tão feliz em minha vida....e nem começamos!

Mas, gente, quando cai essa ficha? 

Vai ficando difícil à medida em que o tempo passa. Eu começo a reviver as lembranças que vivi ao lado dos meus pais. Lembro do quanto sempre cuidaram muito bem de mim, sempre me amaram -cada um à sua maneira-, me educaram... Olhando para cada uma dessas coisas, fica quase impossível sair de casa no final do ano. O amor é imenso, mas a saudade que eu já sinto dos meus pais também é, igualmente. É um processo dolorido...sair de casa. Não estarei indo morar em outro bairro, se fosse assim seria menos sofrido. Estou indo embora, pra sabe-lá-Deus-onde...
Hoje, ao escolher a música da tradicional dança "Pai e filha", deixei as lágrimas caírem até não aguentar mais. Pensar numa nova vida, com meus pais longe...peço a Deus que eu seja forte o bastante, e que eles também o sejam longe de mim. Há quem pense que sou desgarrada, mas nunca o fui. Sempre fui independente, mas, desgarrada...não. Vou sentir falta de ver meus pais em casa, de conversar com eles... Só de pensar, caem as lágrimas teimosas (aquelas que eu achei que já tivessem com o estoque esgotado). Que processo difícil esse...crescer.

Papai e mamãe...muito obrigada pelo carinho de vocês durante todos os anos da minha vida, palavras nunca serão o suficiente para agradecê-los por todo o cuidado. Eu amo vocês! A despedida não será para sempre, voltarei toda vez para revê-los <3 Tenham a certeza de que estarei ao lado do melhor homem do mundo, serei muito bem cuidada também.

"O quão sortudo eu sou por ter algo que torna tão difícil dizer adeus." (O Ursinho Pooh)

   Finalmente chegou o banho do bicho, um dia marcado por ansiedade, reencontros e uma sensação incrível de que, por fim, os dias mais difíceis já passaram.

Querido militar, fazia um tempo que não escrevia, mas hoje decidi fazê-lo, as lágrimas já estavam falando por mim. 3 semanas longe... a gente sempre acha que já tá tudo bem, que não tem porquê chorar, que dessa vez já acostumou. Mas a gente nunca acostuma, eis uma verdade. Quando a saudade aperta, não há coração forte o suficiente que não se renda aos prantos. Tô falando de saudade de verdade.
Eu sempre arrumei desculpas para explicar o motivo de andar tão emotiva depois que você se tornou militar. Foi por causa do comercial, do filme, da música...hoje eu fiquei sem motivos. Eu sinto a sua falta.
Sempre achei que, conforme o tempo fosse passando, a gente fosse ficando forte, mas a realidade é que quando algo fica forte demais a ponto de perder sua flexibilidade, acaba quebrando. Assim sou eu, achei por tantas vezes que era forte o bastante e me encontro aqui, coração na mão, lágrima no rosto.
Fico olhando no calendário e parece que o tempo não passa! Quantos dias cabem num único dia?

Nos vemos em breve.

Sua B.

13 de Junho, 2014


dia 12 de Junho foi mais um daqueles dias em que não passamos juntos e foi também dia dos namorados, o 3º consecutivo em que não tive o prazer da sua companhia. Se eu fico triste? Sim, afinal, todo dia longe de você descompassa um pouco meu coração. Mas saber que ano que vem comemoraremos juntos e casados, acalenta meu coração de um jeito inimaginável. Ainda não caiu a ficha que estamos virando "1" e que brevemente terei você em casa todos os dias, que dormiremos juntos sob a mesma cama e que acordaremos lado a lado. É tudo tão emocionante! Peço a Deus que esse brilho jamais cesse.
Bom, no dia 12 (ontem) a gente bem que tentou ficar junto, mas eu não consegui pegar ônibus por causa do jogo de futebol. Fiquei bem tristinha, mas dormi com o coração ansioso por saber que o veria hoje. Acordei bem cedo e fui correndo ao seu encontro! Foi maravilhoso te encontrar e sentir você perto outra vez...talvez as pessoas não entendam o que acontece no reencontro, talvez por nunca terem passado por essa situação ou por não valorizarem os dias que se passam sem a presença de quem amamos. O reencontro -aqui dentro-, é capaz de me encher de um milhão de sorrisos tímidos e olhares ansiosos...é como se a gente nunca tivesse se visto, mas já se conhecesse com uma profundidade enorme. E aí, quando eu olho pra você, eu respiro aliviada, finalmente estou nos braços de quem eu nasci para estar.
Aí andamos mais um pouquinho e pegamos o ônibus. Coisa besta, né? Mas até andar de ônibus ,com você, é legal. E lá vamos nós andar mais um pouquinho. Ninguém merece chegar no shopping antes das 11h e descobrir que hoje é feriado na nossa cidade e ele só abre meio-dia, né? Mas, do seu lado, tudo certo!
Eu amei muito fazer compras com você, escolher roupas pra você(Você quer ajuda pra escolher, amor? -Não, eu prefiro que você escolha mesmo  - que folga ein, vag) e almoçar com você!!! Eu lembro quando a gente ainda comia no mcdonald's, daí a gente foi crescendo e trocando o fastfood por comida de verdade, much better, né? E sem filas gigantescas! haha  Mas é claro que a gente se permite comer essas comidas brabas também, só que hoje não!
Foi muito muito divertido ver eletrodomésticos e móveis contigo! Mesmo que a gente não tenha levado nada hehe Só fizemos abrir todas as geladeiras e armários :x

Enfrentar filas pra comprar ingresso é sempre uma coisa enfadonha, especialmente quando tem uma centena de adolescentes na sua frente (Não me levem a mal, faz pouco tempo que eu tinha 15 anos, só 5 anos, mas me parece que há um abismo entre essas duas idades, especialmente do meu ponto de vista. Se você tem essa idade, é bem possível que você saiba do que estou dizendo aos 20)...Bateu um desespero,  "Tomara que esse povo não grite a cada cena" - acho que não adiantou muito, né?
Mas, vou te dizer, apesar da gritaria do pessoal, foi incrível assistir ao melhor filme da minha vida ao teu lado. Eu sei que eu chorei um bocado, chorei como nunca havia feito num filme...mas, você também não poupou as lágrimas e, quer saber? Eu achei muito corajoso da sua parte se permitir chorar assim.  Te achei ainda mais lindo e maravilhoso. Ah! Obrigada por secar (ou pelo menos tentar) as minhas lágrimas teimosas. Bastava secar 1 e brotavam 2.. E eu achei muito gentil de sua parte me segurar bem apertado o filme inteiro. Você sabia que eu ia precisar de um ombro pra chorar...

Enquanto o filme ia passando, eu só pude agradecer a Deus pelo nosso infinito <3 E pedi a Ele que ele continuasse a crescer e que nunca nunca nunca acabasse. Pode parecer meio bobo, mas, ver "A Culpa é das Estrelas" contigo foi muito especial. Quando eu o li, no comecinho do ano passado, você estava no começo da quarentena, meu coração estava doendo bastante longe de você, e eu fui levando. O livro, naquela época, tocou meu coração, porém a distância entre nós e a minha preocupação acabaram me distanciado do enredo. Mas poder assistir a história daquele livro azul -que li no comecinho de tudo- com você foi a concretização de mais uma etapa na nossa vida. Percebi quanto tempo passou desde aquele dia que eu imaginei jamais passar. Naquele tempo, 1 dia era como 1 mês. Mas hoje eu vi que o tempo passa, mesmo devagar, mesmo quando dói. Mas passa.
Sobre o filme, eu poderia dizer mil coisas...Mas sinto que cada pessoa merece vê-lo com seus próprios olhos para conhecer o pequeno infinito de Hazel e Gus.
Depois de sair do cinema com os olhos e nariz vermelhinhos, ah! E a voz rouca também hehe (você ainda teve coragem de dizer que tava linda)...voltar pra casa foi difícil e você disse algo sobre querer ter um carro pra facilitar as coisas pra nós. Um dia teremos um, mas eu me contento em tomar longas caminhadas contigo, ficar 1h esperando o ônibus e voltar em pé pra casa. É tudo válido quando se tem alguém que valha a pena caminhar ao lado!

Hoje, 6 "dia dos namorados" depois...eu posso dizer o quanto eu amo você, o quanto eu amo a nossa longa jornada e a nossa árdua história, amo cada pedacinho dela. Não a troco por nenhuma outra história, mesmo que seja uma história sem todas as nossas vírgulas...eu não quero. Mil vezes a nossa bagagem! Só nós (e Deus) sabemos o quanto foi difícil chegar até aqui, muitas coisas tentaram nos fazer desistir, mas a cada ano que passa, nosso amor só faz crescer. No dia dos namorados, eu agradeço especialmente por você ser meu amigo, meu melhor amigo. <3
Te amo, meu bem!