Há aproximadamente 6 meses (quando me casei), já havia a pressão sobre filhos. Em conversas corriqueiras e apressadas, havia sempre alguém disposto a perguntar "E os filhos?". Eu sempre busquei ser transparente sobre isso, mesmo que fosse um assunto só meu e do meu -na época- noivo. Logo depois mudava de assunto, pois ao descobrirem que se tratava de um projeto muito muito distante, disparavam um "Nossa" seguido de comentários que não faziam de mim a pessoa mais alegre ao ouvir.
Não me lembro de sonhar com a maternidade em nenhum momento da minha vida. Lembro-me de sonhar com viagens ao redor do mundo, com um amor pra toda vida, com uma carreira bacana, mas não me recordo de passar minutos à fio sonhando em ser mãe.
Não acho minha família menos completa porque ainda não nos sentimos preparados. Conheço muitos casais felizes e que também não tem filhos.
É como se o casal fosse formado apenas para gerar filhos, como se o sexo fosse apenas para reprodução (se assim fosse...), como se o "Sim" no altar fosse "Sim, eu aceito ter filhos com você para agradar os outros"...
Ser mãe/ser pai é uma decisão tão importante quanto o casamento. Alguns dizem "sim", outros dizem "não", outros (assim como nós) dizem "sim, mas agora não".
Antes de ser mãe, quero me descobrir como esposa e mulher que sou. Quero desvendar todos os meus mistérios e ser uma mãe completa (mas não pronta, afinal, quem está pronta pra maternidade até que ela chegue?).
Depois que casei, a pressão continuou. É como se a nossa vida virasse um emocionante reality show em que todos opinam sobre quando tal coisa deve ou não acontecer, e se sentem chateados quando não acontece aquilo que queriam que acontecesse.
Quando me perguntam mais uma vez sobre isso, sinto-me invadida. O marido olha como quem diz "sinto muito por te perguntarem isso mais uma vez" e, gentilmente, corta o assunto e eu agradeço a Deus por ter alguém que entenda bem o que é esperar o tempo certo.
Um dia, se Deus permitir, teremos filhos. Mas, por favor, deixa que a gente resolve isso, tá? A pressão não adianta nosso projeto.

Casei sim, mas não para ser mãe. Casei para ser esposa e se, futuramente, isso implicar em ser mãe, então eu serei, com toda a felicidade do mundo. Mas, agora, não.

Ei, pessoal! Cheguei com novidades pra vocês. Faz um tempo que eu tenho vontade de criar um vlog pro canal, mas eu sempre fazia uns vídeos e achava horrível. Nunca tinha coragem, mas conversei com o Pam do Odonto Beauty  e ela me encorajou (Obrigada, Pam!).
Neste primeiro vlog eu respondo a tag TMI - Too much information, dá uma olhada:

Ah! Eu farei novos vídeos com a tag "Dúvida da Leitora", tenho 2 perguntas pra responder e logo vou colocar o vídeo aqui!

Nos vemos em breve!

"Nem só de flores vive o casamento" disse alguém, "Tem também muitos espinhos". O que eu não sabia é que os espinhos seriam as noites longe. Quando a gente tá noiva, nem se preocupa muito com as obrigações da carreira militar, passa sim pela nossa cabeça, mas não sabemos muito bem como lidar. É tudo expectativa até que se torne em realidade. E aí foi assim: Meu amor pegou férias pra nos mudarmos, ok. Mas não deu muito certo. Fomos na reunião de distribuição de casas aqui e não pegamos. Voltamos frustrados...e lá se vão mais alguns dias infindáveis no hotel de trânsito (que era um alojamento, na verdade). Era difícil demais ficar por lá...a gente não via nada, parecia que estávamos de quarentena. Pense num casal recém-casado nesse perrengue! As costas doiam porque a gente dormia no chão e, vez ou outra, eu acordava o vagner pra matar um bicho estranho que aparecia. Lembro até hoje da vez que eu tava tomando banho e um grilo preto posou no meu cabelo, daí gritei o nome do amor e quase o matei de susto, né? kkk E procura o bicho no meu cabelo, mas o bicho fugiu "Não tem nada não, amor...Deve ter sido impressão". É só o amor sair que o bicho reaparece. Ô sofrimento, viu?!
Mas umas 2 ou 3 semanas depois, Deus abençoou, e nós conseguimos a casa da vila. Ufa! Acabaram-se os dias de reclusão. Quando chegamos aqui, no início de fevereiro, ainda estávamos sem luz. Como a base fica bem afastada da Vila, optamos por dormir aqui assim que a cama chegasse. Saíamos da base às 5:50 e pegávamos o ônibus que levava o pessoal de lá pra cá. Sem luz ficava difícil fazer alguma coisa, especialmente porque chegávamos muito cedo, então ainda estava escuro, daí a gente forrava o chão e dormia até a casa estar bem clara. A bendita da luz só foi ligada 1 semana depois...
Inventamos de pintar o chão da cozinha (que era um marrom bem queimado), então olhei uns vídeos na internet e pedi ajuda ao meu irmão que já trabalhou com isso. Pintamos a cozinha com époxi (mas vamos dar um jeito de reformá-la outra vez pq se tem algo ruim de limpar é a tinta époxi...na cozinha gruda sujeira demais!) e o banheiro do quarto. Inventamos também de pintar o armário embutido de madeira...usamos tinta PU (automotiva) branca e o resultado ficou incrível! Vaguinho montou os painéis a mão (pq a gente não sabia do bizu da furadeira, mas tudo bem!). Foi muito cansativo, mas gratificante! Sonhamos tanto com o dia de poder chegar na nossa própria casa, tudo do jeito que a gente sempre quis e tudo mais...nem acreditamos que é real, mas é.
Depois meus pais vieram aqui pra matarem a saudade e nos ajudaram com algumas coisas que faltavam também(botar as cortinas, persianas...).
Ainda não tá 100% concluído, mas devagar e sempre!
Mas, voltando ao assunto do início do post, é o seguinte: Aproveitamos o finalzinho das férias pra fazer tudo isso. Assim que meus pais foram embora, Vaguinho já voltou a trabalhar e eis que surgem os serviços!
Bom, funciona assim. Se eu, Brenda, não tô de férias, tiro quantidade X de serviços por mês como todo mundo que está trabalhando. Se eu tiro férias, eu não faço esses serviços enquanto estou em casa, MAS, quando eu volto a trabalhar, eu tenho que tirar todos os serviços que o resto do pessoal já tirou para me igualar. Nessa brincadeirinha aí, o amor pegou 3 serviços em 1 semana. Fiquei apreensiva pra primeira noite sozinha!
A casa aqui tem big janelas e não tem muro, coisas que eu gosto muito porque eu consigo ver a cidade inteira da janela, fora a própria vila que é cheia de grama, árvores, muito bonita. Mas, de noite... Aí o bicho pega! Acho que foi o dia que eu mais gastei energia...luz do quarto acesa, luz do painel acesa, ar ligado, tv ligada. Quase 21 anos na cara e com medo assim. Bom, entre trancos e barrancos, eu dormi (e acordei,e dormi, e acordei...).
Nos outros 2 serviços uma amiga dormiu aqui. Ufa! Ahauhaua É, gente, tá fácil pra ninguém. Dia 18 tem mais serviço e eu espero, sinceramente, que eu largue de ser uma frouxa.

No aguardo do amor chegar pra matar a saudade  <3

A gente se vê em breve.

No dia 31 de dezembro, decidi que usaria branco! Não é um costume meu usar branco na noite de reveillon. No entanto, pra tudo se tem uma primeira vez...escolhi este dia para ser a minha.
Na última vez que jantei no rancho dos oficiais, usei uma calça jeans preta, uma bata branca, um cardigan cinza e uma rasteirinha. E o cabelo, bom, quero dizer, ruim!  Deixei do jeito que tava mesmo...
Pra minha surpresa, era um jantar caprichado. Quando vi outra mulher lá, quase cai pra trás: salto, bolsa de mão, dourado... Olhei para mim mesma e tentei ser ofuscada por qualquer coisa! Nem precisei tentar muito, a mulher fez este papel muito bem.
Passado o trauma de usar roupa de ir na padaria pra jantar, resolvi melhorar pra véspera de ano novo...Bad idea! Peguei uma saia longa branca, uma bata da mesma cor (a mesma que usei no natal, inclusive), um cinto e pulseira dourados e, de quebra, um salto! Ah! Isso sem falar da bolsa carteira... ó céus!
O cabelo tava caprichado, a maquiagem então...
Mandei uma mensagem desesperada pra vizinha de alojamento: "Sou a única maluca a usar branco?"
Ela me respondeu que também usaria, ufa! Pelo menos eu não estaria sozinha nessa.
Até ai, tudo bem... Só que eu era a única TODA de branco (tirando a enfermeira que também se juntou à nós no jantar). Virei quase um alvo no meio de tantas fardas camufladas... parecia que eu estava acendendo igual as luzes de natal. Bad idea, B.
Até chegar lá, implorei mil vezes ao meu marido para que ele deixasse eu jogar minha bolsa num arbusto qualquer, depois eu pegaria de volta. Pedido recusado sob a prerrogativa de que eu tava doida. Capaz mesmo...
Dica no. 1: Enquanto no quartel, não use JAMAIS branco (a não ser que você seja da área médica ou algo assim)...mico na certa!

Nos vemos em breve!

Tem um tempinho que não posto mais (desde a escolha de vagas) e muita coisa aconteceu nesse espaço de tempo!
Pra resumir: Ele se formou, nós casamos e estamos em Anápolis - GO!
Mas vou explicar como aconteceu
First things first:

A FORMATURA:

Eu disse que voltaria sexta retrasada para contar da transferência. Pois é, mas eu não fazia ideia do turbilhão que a cabeça da gente fica! Vou resumir mais ou menos como foi.
Na sexta-feira, 14/11, eu estava no whatsapp quando as meninas começaram a dizer "As vagas saíram!", o coração bateu mais forte, mas não fiquei tão pilhada porque não sabia se era verdade mesmo. Mas era! Aí não tive pra onde correr, fiquei aflita até que o tel tocou e era meu noivo. Eis que ele me fala a temida lista:
Rio de Janeiro, São Paulo - capital, Lagoa Santa - MG, Anápolis - GO, Brasília e Campo Grande - MS
Respirei fundo e soltei "Mas a gente vai pra onde agora?", e o noivo ainda mais desesperado "Eu também não sei!! Me ajuda, amor. Eu não sei mais. Não saiu nada do que esperávamos"  [Nesse ponto eu já quase chorando e sem poder demonstrar] "Repete as vagas pra mim" [achando que não tinha ouvido direito]...

Formatura chegando = Vagas saindo! Sempre esperei por essa semana, a semana das vagas. Ficou decidido que dia 14 as vagas sairiam, tudo bem. Hoje, dia 12, uma amiga disse que eles foram acionados para a tal escolha. Meu povo! A Brenda calminha foi pro espaço... Parecia que tinha um aquecedor dentro de mim, um absurdo! E eu não parava de rir de nervoso. Vagner, pra piorar, sumiu da face da Terra, e eu aqui a ver navios. Pedi pra me adicionarem ao grupo do whatsapp e o assunto transferência fez o celular apitar 20x por segundo!
Mas...no final das contas, era só bizu furado!
Sexta-feira eu tô de volta...com o destino final! Mas, hoje ou em qualquer dia: "Lar é qualquer lugar com você"


Nos vemos em breve,B.

Nesta segunda-feira, meu noivo começou o estágio na Base Aérea, fiquei super empolgada com essa nova fase! Ele me enviou vídeo do quarto do hotel de trânsito, fiquei apaixonada!!! Esperava uma coisa mais caidinha, fiquei surpresa! Queria poder conhecer de pertinho, mas não será dessa vez, talvez em alguma viagem nossa...quem sabe?
A única coisa que sei é: Daqui a exatamente 1 mês sairão as vagas! Não tinha prestado atenção nisso até olhar para o calendário. Dios mio! Ao mesmo tempo que me sinto super pronta para ir embora do estado, me sinto também enraizada até os confins da terra!!! Alguém me socorre?
Para deixar tudo à flor da pele, falta pouquíssimo pro casamento! Já tô terminando de entregar os convites e também tô bordando meu vestido de noiva (Siiiim! Ele chegou todo lindão do "Oriente"...lê-se China kkkkkkk). Esta semana pegarei um documento no cartório da minha cidade e levarei até o cartório do Centro. Motivo: Marcar a data do casamento civil (finalmente!)
Falando em cartório, que estresse que é para casar! Isso sem citar os gastos com documentos, coisa ilógica! Tem hora que dá vontade de chorar... esse final de semana gritei na cara da motorista do ônibus (tive motivos!), coisa que eu nunca fiz com ninguém... Sou oficialmente uma bridezilla. Tenham paciência (e muito cuidado hahahah).

É estranho pensar que, há alguns anos, eu era apenas uma aluna do ensino médio. Hoje, 3 anos depois, estou pertinho de casar. Que loucura! Nem nos meus devaneios eu imaginaria isso. Eu penei bastante nessa vida sentimental, já me ferrei mais do que eu gostaria, não achei que um dia isso fosse virar realidade. Mas, pois é, cá estou eu, 7 anos depois de conhecer o V...noiva.
Sei que isso não é novidade alguma, já postei sobre o meu noivado há algum tempo, mas, naquela época, não era tão concreto, hoje é! 

Há 1 ano e meio atrás, quando comecei o blog, estava numa contagem regressiva que parecia andar para trás. Não passava nunca! Mas, depois que chegamos aos 200 dias, o tempo simplesmente voou. Hoje, faltam 80 dias para a formatura e 89 para o casamento. Digo com convicção: A ficha não cai! É incrível como eu não consigo assimilar que, de fato, estou perto do casamento. Eu planejo, preparo, me viro, me desdobro, mas ainda não é real para mim. Começo a lembrar lááá do comecinho, quando eu tinha apenas 13 anos e conheci meu noivo. Quem diria, né?! Claro que nos meus devaneios de criança eu, vez ou outra, me imaginava casando com ele...Mas, naquela época, não era uma certeza. Agora é real! Ele é meu futuro marido e eu não sei bem como encarar isso, de tão surreal que me parece. É isso mesmo produção? Vou casar com a minha paixão da adolescência? A ficha NÃO cai. Não sei descrever o quanto me sinto realizada e abençoada por Deus por termos sobrevivido à todos os obstáculos juntos. Foi muito difícil! Tem momentos do dia que reservo para imaginar nosso casamento, nossa vida de casados...e são só lágrimas, mas calma! São de alegria. Quem conviveu conosco durante todo esse tempo, sabe que não foi fácil. Depois que o Vagner entrou pra Aeronáutica tudo mudou...minha vida deu um giro de 180º! A distância e a saudade que estamos vivendo só torna tudo muito mais bonito. Passamos por momentos complicados nesses 7 anos, Deus foi muito bom por não nos deixar desistir. Tá valendo muito a pena todo o esforço! Nunca fui tão feliz em minha vida....e nem começamos!

Mas, gente, quando cai essa ficha? 

Vai ficando difícil à medida em que o tempo passa. Eu começo a reviver as lembranças que vivi ao lado dos meus pais. Lembro do quanto sempre cuidaram muito bem de mim, sempre me amaram -cada um à sua maneira-, me educaram... Olhando para cada uma dessas coisas, fica quase impossível sair de casa no final do ano. O amor é imenso, mas a saudade que eu já sinto dos meus pais também é, igualmente. É um processo dolorido...sair de casa. Não estarei indo morar em outro bairro, se fosse assim seria menos sofrido. Estou indo embora, pra sabe-lá-Deus-onde...
Hoje, ao escolher a música da tradicional dança "Pai e filha", deixei as lágrimas caírem até não aguentar mais. Pensar numa nova vida, com meus pais longe...peço a Deus que eu seja forte o bastante, e que eles também o sejam longe de mim. Há quem pense que sou desgarrada, mas nunca o fui. Sempre fui independente, mas, desgarrada...não. Vou sentir falta de ver meus pais em casa, de conversar com eles... Só de pensar, caem as lágrimas teimosas (aquelas que eu achei que já tivessem com o estoque esgotado). Que processo difícil esse...crescer.

Papai e mamãe...muito obrigada pelo carinho de vocês durante todos os anos da minha vida, palavras nunca serão o suficiente para agradecê-los por todo o cuidado. Eu amo vocês! A despedida não será para sempre, voltarei toda vez para revê-los <3 Tenham a certeza de que estarei ao lado do melhor homem do mundo, serei muito bem cuidada também.

"O quão sortudo eu sou por ter algo que torna tão difícil dizer adeus." (O Ursinho Pooh)

Querido militar, fazia um tempo que não escrevia, mas hoje decidi fazê-lo, as lágrimas já estavam falando por mim. 3 semanas longe... a gente sempre acha que já tá tudo bem, que não tem porquê chorar, que dessa vez já acostumou. Mas a gente nunca acostuma, eis uma verdade. Quando a saudade aperta, não há coração forte o suficiente que não se renda aos prantos. Tô falando de saudade de verdade.
Eu sempre arrumei desculpas para explicar o motivo de andar tão emotiva depois que você se tornou militar. Foi por causa do comercial, do filme, da música...hoje eu fiquei sem motivos. Eu sinto a sua falta.
Sempre achei que, conforme o tempo fosse passando, a gente fosse ficando forte, mas a realidade é que quando algo fica forte demais a ponto de perder sua flexibilidade, acaba quebrando. Assim sou eu, achei por tantas vezes que era forte o bastante e me encontro aqui, coração na mão, lágrima no rosto.
Fico olhando no calendário e parece que o tempo não passa! Quantos dias cabem num único dia?

Nos vemos em breve.

Sua B.

13 de Junho, 2014


dia 12 de Junho foi mais um daqueles dias em que não passamos juntos e foi também dia dos namorados, o 3º consecutivo em que não tive o prazer da sua companhia. Se eu fico triste? Sim, afinal, todo dia longe de você descompassa um pouco meu coração. Mas saber que ano que vem comemoraremos juntos e casados, acalenta meu coração de um jeito inimaginável. Ainda não caiu a ficha que estamos virando "1" e que brevemente terei você em casa todos os dias, que dormiremos juntos sob a mesma cama e que acordaremos lado a lado. É tudo tão emocionante! Peço a Deus que esse brilho jamais cesse.
Bom, no dia 12 (ontem) a gente bem que tentou ficar junto, mas eu não consegui pegar ônibus por causa do jogo de futebol. Fiquei bem tristinha, mas dormi com o coração ansioso por saber que o veria hoje. Acordei bem cedo e fui correndo ao seu encontro! Foi maravilhoso te encontrar e sentir você perto outra vez...talvez as pessoas não entendam o que acontece no reencontro, talvez por nunca terem passado por essa situação ou por não valorizarem os dias que se passam sem a presença de quem amamos. O reencontro -aqui dentro-, é capaz de me encher de um milhão de sorrisos tímidos e olhares ansiosos...é como se a gente nunca tivesse se visto, mas já se conhecesse com uma profundidade enorme. E aí, quando eu olho pra você, eu respiro aliviada, finalmente estou nos braços de quem eu nasci para estar.
Aí andamos mais um pouquinho e pegamos o ônibus. Coisa besta, né? Mas até andar de ônibus ,com você, é legal. E lá vamos nós andar mais um pouquinho. Ninguém merece chegar no shopping antes das 11h e descobrir que hoje é feriado na nossa cidade e ele só abre meio-dia, né? Mas, do seu lado, tudo certo!
Eu amei muito fazer compras com você, escolher roupas pra você(Você quer ajuda pra escolher, amor? -Não, eu prefiro que você escolha mesmo  - que folga ein, vag) e almoçar com você!!! Eu lembro quando a gente ainda comia no mcdonald's, daí a gente foi crescendo e trocando o fastfood por comida de verdade, much better, né? E sem filas gigantescas! haha  Mas é claro que a gente se permite comer essas comidas brabas também, só que hoje não!
Foi muito muito divertido ver eletrodomésticos e móveis contigo! Mesmo que a gente não tenha levado nada hehe Só fizemos abrir todas as geladeiras e armários :x

Enfrentar filas pra comprar ingresso é sempre uma coisa enfadonha, especialmente quando tem uma centena de adolescentes na sua frente (Não me levem a mal, faz pouco tempo que eu tinha 15 anos, só 5 anos, mas me parece que há um abismo entre essas duas idades, especialmente do meu ponto de vista. Se você tem essa idade, é bem possível que você saiba do que estou dizendo aos 20)...Bateu um desespero,  "Tomara que esse povo não grite a cada cena" - acho que não adiantou muito, né?
Mas, vou te dizer, apesar da gritaria do pessoal, foi incrível assistir ao melhor filme da minha vida ao teu lado. Eu sei que eu chorei um bocado, chorei como nunca havia feito num filme...mas, você também não poupou as lágrimas e, quer saber? Eu achei muito corajoso da sua parte se permitir chorar assim.  Te achei ainda mais lindo e maravilhoso. Ah! Obrigada por secar (ou pelo menos tentar) as minhas lágrimas teimosas. Bastava secar 1 e brotavam 2.. E eu achei muito gentil de sua parte me segurar bem apertado o filme inteiro. Você sabia que eu ia precisar de um ombro pra chorar...

Enquanto o filme ia passando, eu só pude agradecer a Deus pelo nosso infinito <3 E pedi a Ele que ele continuasse a crescer e que nunca nunca nunca acabasse. Pode parecer meio bobo, mas, ver "A Culpa é das Estrelas" contigo foi muito especial. Quando eu o li, no comecinho do ano passado, você estava no começo da quarentena, meu coração estava doendo bastante longe de você, e eu fui levando. O livro, naquela época, tocou meu coração, porém a distância entre nós e a minha preocupação acabaram me distanciado do enredo. Mas poder assistir a história daquele livro azul -que li no comecinho de tudo- com você foi a concretização de mais uma etapa na nossa vida. Percebi quanto tempo passou desde aquele dia que eu imaginei jamais passar. Naquele tempo, 1 dia era como 1 mês. Mas hoje eu vi que o tempo passa, mesmo devagar, mesmo quando dói. Mas passa.
Sobre o filme, eu poderia dizer mil coisas...Mas sinto que cada pessoa merece vê-lo com seus próprios olhos para conhecer o pequeno infinito de Hazel e Gus.
Depois de sair do cinema com os olhos e nariz vermelhinhos, ah! E a voz rouca também hehe (você ainda teve coragem de dizer que tava linda)...voltar pra casa foi difícil e você disse algo sobre querer ter um carro pra facilitar as coisas pra nós. Um dia teremos um, mas eu me contento em tomar longas caminhadas contigo, ficar 1h esperando o ônibus e voltar em pé pra casa. É tudo válido quando se tem alguém que valha a pena caminhar ao lado!

Hoje, 6 "dia dos namorados" depois...eu posso dizer o quanto eu amo você, o quanto eu amo a nossa longa jornada e a nossa árdua história, amo cada pedacinho dela. Não a troco por nenhuma outra história, mesmo que seja uma história sem todas as nossas vírgulas...eu não quero. Mil vezes a nossa bagagem! Só nós (e Deus) sabemos o quanto foi difícil chegar até aqui, muitas coisas tentaram nos fazer desistir, mas a cada ano que passa, nosso amor só faz crescer. No dia dos namorados, eu agradeço especialmente por você ser meu amigo, meu melhor amigo. <3
Te amo, meu bem! 

Há cerca de 1 ano e 6 meses, meu noivo ingressou na aeronáutica. A troca de civil para militar não foi a única mudança que ocorreu, tampouco a mais notável. A maior das mudanças foi de dentro pra fora, uma construção de valores, reforço de caráter e amadurecimento que, ouso dizer, só a Escola de Especialistas de Aeronáutica poderia proporcioná-lo.
Quem era o Vagner antes da EEAR?
Palhaço, brincalhão, estudioso, viciado em World of Warcraft, louco por partidas de tênis, um adolescente de 18-19 anos. Esse Vagner já tinha espaço no meu coração, mesmo quando me trocava por um "Amor, eu vou lá no Centro Esporte com o Pato" ou "Amor, calma aí que eu tô jogando com o André" ou ainda "Amor, essa semana não vou poder ir, vou ficar estudando".
Mas o Vagner depois da EEAR tomou o meu coração inteirinho...
Eu morria de medo de quem ele seria depois de militar. Grosso? Insensível? Será que ele ainda pensaria em nós dois? Será? Será? Minha mente ficou repleta de medos e pensamentos que, ao vê-lo retornar, se desfizeram. O Vagner que voltou era diferente do que foi, possuía a mesma essência, mas havia sido lapidado. Se antes ele me abraçava muito, hoje ele me abraça um milhão de vezes mais. Eu o vi saindo de uma fase e entrando na outra e gostei da mudança.
O Vagner militar é diferente porque ele se interessa muito mais com o que eu penso, é muito mais focado, mais decidido. É perfeitamente um Homem (é, com H maiúsculo). Me compreende melhor, conversa comigo quando eu preciso, me aconselha também. Se o Vagner de antes já era meu melhor amigo, hoje ele é meu irmão.
O novo Vagner é mais sábio e já não é mais tão ingênuo. Me admira muito a forma com que pensa  e toma decisões. Me encanta vê-lo se posicionando e tomando as rédeas sem que eu precise entrar em jogo. O Vagner de hoje não precisa mais de mim, mas escolhe, ainda assim, estar comigo. Escolhe ouvir o que eu tenho a dizer, se importa com a minha opinião e valoriza as coisas pequenas.
Esse Vagner pode não ser muito legal com os outros agora, afinal, só quem já tomou uma bronca dele sabe. Eu, particularmente, nunca tomei...e espero que isso nunca aconteça, porque é de fazer chorar. Mas eu fico feliz que tenha pulso firme, às vezes precisamos ser assim. O Vagner, Jimmy para os alunos especialistas, sabe valorizar e enxergar melhor as pessoas ao seu redor e a intenção que elas tem.
O novo Vagner tropeça bem menos no meu pé ou no próprio pé, isso me mostrou que ele presta mais atenção por onde vai. É claro que, ele sempre derruba alguma coisa uma hora ou outra, mas algumas mudanças demoram mais. Como o vício pelos joguinhos online, acho que vai demorar um pouco até que as solicitações de Dragon City sumam das minhas notificações.
Mas as mudanças, às vezes, são boas...e o novo Vagner entendeu isso. Adeus comodismo, né? Agora se esforça bem mais para mudar e sair da zona de conforto. E até me ajuda a arrumar a casa! Isso me deixa muito feliz.
O antigo Vagner sempre esteve em minhas orações, mas foi quando ele mudou que Deus começou a pôr em prática tudo o que Ele tinha pra nós. E, de certa forma, o novo Vagner trouxe uma nova Brenda. Essa é a parte boa de crescer junto...quando um muda o outro muda também. O novo Vagner abriu mão de ser "Vagner e Brenda" pra ser "Nós".
O antigo Vagner era o meu namorado, mas o novo é o meu futuro marido, o homem que eu pedi a Deus. E se o antigo Vagner já me enchia de orgulho, o novo me realiza por completo.

Perco as horas imaginando nossa futura casa. Penso em como será nossos primeiros dias nela... Com certeza estaremos muito enrolados com as mudanças hehe Mas vai ser uma época muito boa, tenho certeza! Sempre sonhei em decorar tudinho do jeito que eu sempre quis e sei que não sou a única.
É tão legal ver as mobílias em lojas de decoração, mas é chato não poder comprar nada ainda, afinal, não temos um lugar definido, transferências só nos 45 do segundo tempo! Mas enquanto isso eu vou planejando tudo (Descobri que sou boa nisso!)...Que mal tem, né?
Continuo te esperando...

Eu vejo os dias passando, alguns de forma lenta, outros bem rápido, mas estão passando. Quando o meu noivo foi pra outro estado, achei que fosse demorar uma eternidade, mas não é que tem passado? Fico feliz ao ver essa etapa indo embora e dando início à outra. Estou cheia de widgets de contagem regressiva na tela do celular, culpo quem? A ansiedade! Haha, bendita que se manifesta na espera, na vontade, na saudade. Mas estou confiante. Mal vejo a hora de pôr me vestido branco e ir ao encontro do mais lindo militar que o mundo já viu. Depois viajar com ele na nossa lua de mel e, por fim, arrumarmos nossa casa e vivermos lá até a próxima transferência...
Hoje me peguei pensando nessa tal de transferência, como seria minha reação e coisas do tipo. No grupo onde reúno as namoradas de militares da EEAr, já vivenciei um pouco disso...e elas costumam chorar um bocado antes, um bocado durante, um bocado depois. Será que eu também vou chorar? Ou será que vou ficar firme sabendo que, onde quer que ele vá, eu irei também e juntos seremos muito felizes? É difícil me imaginar longe daqui, do RJ, da minha família, do meu convívio, porém estou disposta a abrir mão do que é comum e agradável para mim. Quero o desconhecido ao lado de quem Deus me deu. Será uma honra desbravar este Brasil. E que Deus nos ajude.

Foram 30 dias que passaram voando, 30 dias de muita alegria, as melhores férias da minha vida, porém elas chegaram ao seu final. Quando te levei ao ônibus, nos despedimos e não deu pra segurar, as lágrimas já foram caindo sem que pudêssemos impedi-las. Voltei pra casa triste, estilhaçada, tentando disfarçar minha dor falando incessantemente com meus pais, mas toda vez que eu me calava a dor batia. Escrevendo isso, sinto lágrimas querendo cair, mas eu tenho que ser forte, por mim e por você. 30 dias ao seu lado me mostraram o quanto sou feliz e abençoada, me mostraram o quanto vamos ter uma vida linda juntos e o quanto eu te amo.
    Foi tão bom saber que você não voltaria pra São Paulo aos domingos, tão bom te ter ao meu lado na segunda, na terça, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo. Mas o dia 14, enfim, chegou...e te levou com ele. Conto os dias pra te ver de novo, espero que você possa voltar aos finais de semana. Queria ter te abraçado mais um pouco, te beijado mais um pouco, estar contigo mais um pouco, mas eu não tive tempo suficiente para te amar como eu gostaria. Me conforta saber que em 509 dias, isso não existirá mais...seremos só você, eu e Deus, as únicas despedidas acontecerão quando formos trabalhar, mas voltaremos todas as tardes um para o outro.
    Dói, claro que dói viver entre tantas idas e vindas, mas o que Deus tem preparado para nós é muito maior que toda essa saudade que a gente tá sentindo agora. Como foi dito hoje na igreja, Deus prova quem é escolhido, Deus permite que enfrentemos a guerra, mas Ele tem propósito por trás de tudo isso e no final amor, a vitória é melhor do que imaginamos, o que Deus tem pra nós é diferente de tudo que já vimos. Por isso que mesmo quando estou triste -afinal, a saudade é demais-, sou feliz...porque sei que Deus tem nos honrado. Eu te amo muito, meu amor...
Nos vemos em breve.

Deus pode permitir o choro, mas depois consola. Pode permitir a dor, mas depois Ele cura. Pode permitir a prova, mas a recompensa chega no final. Deus pode permitir a queda, mas depois levanta. Pode permitir a seca e depois manda a chuva. Pode permitir a luta, mas depois Deus sempre chega com vitória. Tua casa ta no controle de Deus, suas promessas Deus tem guardado na palma da mão. O teu futuro ta no controle de Deus. A tua vida ta no controle de Deus.

Começo esse post tentando arrumar uma palavra pra descrever minhas últimas semanas. Perfeitas talvez, ou algo muito próximo disto. Depois de tantas despedidas que vivi nos últimos meses, finalmente pude aproveitar um pouco mais sem me preocupar com o "Até breve" que dizíamos quase todos os domingos. É desgastante viver entre encontros e reencontros, e essas férias certamente vieram para nos revigorar, pra tirar aquela angústia que é ficar longe um do outro. Quando começou eu estava muito animada, mas agora, faltando apenas 1 semana e 3 dias para estar de volta a triste rotina, algo parece muito errado. Já sinto a saudade abrindo caminho e tô dando o meu máximo pra expulsá-la de mim, não quero passar a última semana antes dele voltar pra SP assim, triste, pensando já na despedida. Toda vez que isto me passa pela cabeça, me vem uma súbita vontade de chorar, não importa o que eu esteja fazendo.
Passei momentos lindos com meu amor e nem sei como vai ser quando eu voltar pra casa, depois de 30 dias longe da minha família. Parece que eu nunca vivi longe dele, parece que estamos juntos desde sempre e, é por isso, que sei o quanto vai doer quando as férias acabarem.
A cada dia que passa, peço a Deus que o dia 7 de Dezembro de 2014 chegue depressa. Não quero mais despedidas, mas continuo enfrentando-as sabendo que elas tem prazo de validade.
Ainda assim, afirmo que, mesmo triste sou feliz, pq cada segundo ao seu lado é inesquecível. Ainda temos 1 semana pela frente, e ela será linda e vai passar bem devagar. Dia 14 você volta pra SP, mas hoje você ainda está aqui, comigo.
Eu te amo, meu bem.

Me prolonguei para falar sobre o fim da acampamento (campanha de sobrevivência) do meu amor, mas hoje resolvi falar de vez.
Vagner me contou que foi sugado, difícil. A fome, sede, sono e o cansaço transformam o ser humano. Quando eu fui buscá-lo na sexta, ele estava uns 3kg mais magro, mancando e machucado.  Me doeu tanto vê-lo desta forma.  Bom, agora ele já está melhor. Ainda bem.  Deixarei o video aqui pra que vocês possam ver melhor.